那边孙老师还高兴卫冕有望呢，打开电视就看到萝卜丝同学得意洋洋，再一看，眼珠子差点掉下来，纪录给破了。心里一下子慌了，以前在民众面前还有个世界纪录的牌子立着呢，这下可好，被萝卜丝拿走了，这金牌就悬了，金牌拿不到，奖金，广告，政治前途……越想越想郁闷，嘴里直骂罗同学不靠谱，不厚道。害得罗同学一直打喷嚏，心里直纳闷：哪个黑妞想我呢？

孙老师毕竟老江湖，什么风浪没见过，岂能饶你个你个小萝卜丝兴风作浪？第二天来到训练场，看到队员们都在认真训练，刘同学正在绕圈慢跑，心里很欣慰，可一想到小罗破纪录，小刘的半条腿，自己差点两腿一软，再看看一旁这在呼哧呼哧练习的史冬鹏，是个好苗子，肯刻苦，可跟小刘一比，丝毫没冠军相，不能指望出奇迹。可小刘这腿没完全好怎么跑？招招手，把小刘喊到身边，清了下嗓子：“小刘啊，这么些年，师傅待你不薄吧……”心想不行，这口气怎么跟敲诈似的，换：“你跟师傅这么多年，师傅现在也老了……”也不行，搞得生离死别似的，正琢磨着怎么开口比较好。刘同学瞧着师傅今天有点反常，一大早的两腿直打晃，莫非昨晚……，说话也不大正常，欲言又止的，难道……

小刘开口道：“一日为师，终身为父。做徒弟的不会辜负你的。以后有我吃的就有你穿的，下次耐壳找我代言，我把你也捎上。孙老师一听，高兴得差点跳起来（小学作文常用句之一），还是徒弟好啊，没白培养，不过这不是主要目的，要冷静要冷静。孙老师依然面无表情，小刘急了：“师傅到底怎么了？只要你开口，徒弟能做到的立马就去做！”好！孙老师暗暗在潜意识里拍了下大腿，等的就是这句话！

“咱们师徒这么多年，我也就直说了。昨天你纪录被小罗破了。你什么想法？”

“他跑多少？”

“12秒87。以前黑妞们都说你快，现在他比你快了，目前是快枪王了。”

“拽个屁啊，回头我奥运会上就破他。”

“就你这腿，能跑进13秒就不错了。”

“好差不多了。我现在就跑给你看！肯定进13秒！”

孙老师潜意识里再次拍一下大腿，小子终于上钩了。

小刘一阵狂飙，12秒98。刚想跟师傅得意下，脚后跟一阵剧痛，急忙告诉孙老师，师傅，脚痛！队医一检查，旧伤复发，幸好不太严重，运气好的话可能可以参加闹运，但建议不参加，以防伤势恶化。小刘一下子慌了，孙老师这时候显得不慌不忙：“面对困难，我们不要害怕，毛同学不是教导我们一切困难都是纸老虎。我们不能跟男足一样输球又输人。要赛出水平赛出风格，不过目前你这状况，奥运卫冕基本梅西了。

“那咋整啊？师傅……”

孙老师接着发挥了他超强的危机公关处理能力。首先成功的封锁了小刘受伤并无法参赛的消息，并对外保持低调，统一口径，只说受点小伤，尽力而为，不谈拿牌。此外，闹组委和耐壳也得知这一消息。闹组委说，小刘怎么能不上场？小刘就是票房的保证！侬晓得跨栏门票卖得多好伐？开啥子玩笑，不出场不是欺骗群众，如今这是讲诚信的社会，虽说男足一直放鸽子，但你们跟他们不是一个档次的嘛，你们是NO.1！欺骗群众是不利于我们和谐社会！孙老师一边唯唯诺诺，一边暗骂闹组委，懂个屁，就知道拿票房说事儿！老谋子《英雄》票房那么好呢，拿奥斯卡了么？耐壳也找上门来了，财大气粗，俺们可是花大价钱赞助的，小刘子不出场，俺们钱不是白花了，好歹穿着咱们的衣服露个脸吧，你要知道俺们可是花大价钱赞助的，你说说现在啥个状况嘛，俺命好苦啊，俺当初就不应该不选小刘代言，俺要是不选小刘代言……孙老师一下子头大了，心想，NND，这一刻还佟湘玉附体来劲了。不管怎样稳住再说，于是拍拍平胸脯，没事，我摆平。

打发走两拨人后，小刘小心翼翼的问：师傅有把握么？

“一切尽在掌握！”

“成功有可能不？”

“一切皆有可能！”

“那你有啥计划？”

孙老师跟小刘耳语一番：“你看行否？”

刘同学略一沉吟：“神州行，我看行！”

之后小刘接拍了耐壳的一则广告。广告时间很短，画面上小刘在起点做好起跑姿势，眼神坚毅，直视前方，之后画面淡出，黑屏，白色广告语：Just do it。许多人都以为这是耐壳的闹运励志宣传，其实你们都理解错了。同时在比赛前，张炜老师在博客上表达了对小刘伤势的担忧，并有意无意的透露，伤势比想象的严重。当你们看到8月18日在赛场的出现的情况和广告上一致时，你们有没有恍然大悟？刘同学老早就向你们预告了，只是你们太傻太天真，都说了“就做这个”，不光做了，还走了两步，算超额完成任务，你们还唧唧歪歪什么呀？

赛场外，闹组委向孙老师竖起大拇指，耐壳派人来谈新合同的事。一切均按计划进行，记者会上情绪没控制好，孙老师心潮澎湃，老泪纵横。

孙老师这次采取丢车保帅的危机公关处理方式成功保住小刘的腿，不然这届闹运闹完，基本就废了。等小刘养好伤，那些什么狗屁纪录等着一个一个的被破吧。

师徒携手，眼神坚毅，目视前方，异口同声：“我能！”

停止胡侃，言归正传。在刘翔退赛后，网上各种声音铺天盖地，为了迎合某些心理阴暗者的谩骂，我意淫了以上的文字。

刘翔退赛，这是他自己选择的，是压力太大，是伤势不允许参赛，这些都不重要，这些也只有他自己才知道，但是我相信，作为一个专业运动员，是不会被压力压倒无法参赛，这样的心态也对不起他专业运动员的称号，或许伤势没那么严重，只是那样的精神压力却加深了对疼痛的感应。那么骂他懦夫，逃兵的人，试问，你们有什么资格？在这个时候不要把国家利益拿出来说事，国家利益受损失了吗？会因为刘翔的退赛被骂东亚病夫吗？会因为刘翔退赛少拿一块金牌？刘翔一定能拿到金牌？拿不到这块金牌中国就受辱了？说个直接点的，一个金牌100万，刘翔还为国家节约了100万呢。有些人会说，老子买了票的，老子是花钱看你退赛的啊？这话更SB，谁逼你去了？爱看不看呗，万一刘翔在比赛途中摔倒，你是不是也要喊老子不是来看你摔跤的？这是奥运会，不是古罗马竞技场，腿跑断了也要到终点，有意义么？不要跟我说意志力战胜一切。刘翔可以跑的，但跑完很有可能腿就废了。你要一个运动员以牺牲他的职业生涯为代价来满足你的一张门票，你觉得合适吗？也别拿姆萨巴和德里克·雷德蒙德说事，姆萨巴是重在参与，德里克是跟腱断了，在他父亲的搀扶下，走到终点，后来就告别了田径场。他们体现了一种体育精神：重在参与，永不言弃。这时候有的人就发话了，说刘翔怎么着也得走完这110米，在规则允许的情况下将10个栏一一推到，走到终点。这体现了什么体育精神？挑战权威，推到重来？那就不是体育精神了，是煽情。似乎奥运宣传片里总拿外国运动员的例子来诠释奥运精神，没有中国的运动员出现过，于是有些人就把目光投到了刘翔退赛上，一声不吭的退赛不合适，至少也该怎样怎样，一看就知道一直接受假大空教育多了。

顾拜旦说过，“对人生而言，重要的决不是凯旋，而是战斗；重要的不是取胜，而是参与。”刘翔选择退赛的时候，他也许没想到顾拜旦说过什么，但他知道自己该有怎样的人生，他是对自己负责，是种理性的自我保护，尽管他要承担很大的压力和很多口水。不过一切不好的都会过去，希望早点看到他的重生，在赛场上驰骋。

道理就跟做爱一样。

做都做了，再去讨论用这个姿势是不是更爽点，那个姿势会不会更容易高潮，在最后的喷薄而出面前，没那么重要。

起码比国足强多了。

应该还是让你们有快感的。或许没那么强烈和持久，可真让你们高潮不断，会爽死人的。

再者，这是北京的初夜，没那么多十全十美的事。

毕竟CCTV出品，必然举而不挺。

闹运，爱闹的闹去吧.

蓝得像得了一种疾病。一种难以治愈的痛苦的蓝。

但灼人的阳光和燃烧的空气一遍遍地提醒我：这是夏天。不必用这么褒义的形容。

短短的一个小时，我冲了不下十次凉，也不擦干身子，就这么水淋淋的走出来，在电扇前猛吹。蒸发吸热，这点物理知识，我还是略懂的。只是炎热的天气，窗外吹进的热风，不多时皮肤渗出的薄薄的汗水都明确的告诉我，冲再多的凉也是无济于事。

我有点心烦意乱。

没有谁能设想会某个时间某个地点遇到某个人。

Z的突然出现，仿佛夏日的阳光，有些刺眼，灼热，让人晕眩。

在某一天回家的公交上，我接到Z的电话，在嘈杂的车内，她的声音干净，轻柔：亲爱的，你到家了吗？我想你了。

心，猛地一悸。

每天早晚奔波在城市两端。在很晚的时候，随着一路颠簸到达终点，汗流浃背地回到公寓。有的时候我打开门后，并不着急进去，倚在门框上，看着闪着寂寞灯光，空无一人的房间，床上散着凌乱的衣服，地上纠缠不清的各种电源线，还有桌上那杯早晨出门前倒满现在凉透了的白水。总是一饮而尽，再倒满，然后大口大口的喘气，等着开水慢慢变凉。对于我而言，这个房间存在的意义，不过是我在这个城市的歇脚点。家？太过遥远和讽刺的字眼。Z的问候却击中了心里最柔软的地方。

我想起了快要去法国的妹妹的话，哥，还是找个人照顾你吧，每天一个人回到那个小破屋，你不觉得心慌吗？

对妹妹的话，我总是不以为然，哥哥的事，不要你瞎操心。

不过，在深夜辗转反侧的时候，有时也会想象，在开门的时候，迎面而来的是句亲切的问候或是一杯凉凉的白水。或许被人照顾的感觉确实很好。每每想到这里，我总是用力的甩甩脑袋，再好又怎么样，毕竟与我无关。

Z的关怀让我有点措手不及。在每天清晨阳光照进房间，在中午进餐，在晚上随着公交颠簸，Z的关怀总是如影随形。我需要关心，却对这突然而来的关心表现的很不适应。我不知道如何去应对，我也不知道为何得到这样的关心。我不问，Z也从来不说，我就这么被动的接受着这些关怀和想念。

似乎就突然很依赖了。每天看到手机上的想念，让我有了一丝憧憬。我问Z，是不是爱上我了。Z说，我不知道，我真的不知道，我只知道你的寂静让我觉得难受。

我开始对Z想念。Z也开始发很多很多的消息，诉说她的故事，更多的是她的自言自语，她的生活。

我突然觉得很难受，因为我感觉到了一种痛苦。

Z依然发很多很多的信息。而信息里越来越多的出现了他。

我清楚的意识到，这不是爱情，我差点被突然而来的关怀冲昏了头。

我们之间的暧昧，不过是寂寞的调情。

Z的最后一条信息：记住我的想念。再见。

在站台出乎意料的等到了一班意外地非常空的公交，我选择了靠窗的座位，路灯照进漆黑的车厢，我摊开手心，看光线在手心的空白跳跳跃跃。

我在黑暗里看着手机收件箱里的信息，太多太多的信息和想念，发信人一律是“Z”。那些曾让我悸动，难以自拔的文字。一个我从未见面的女孩。心里的悸动已经消失，而我的手指一根接一根的冰冷下来。我打开信息，一条接一条的缓慢地读着，从第一条到最后一条。我曾在无数个夜晚反复地阅读它们。

我微笑着，轻轻地按住了全选，然后选择了"DELECT". 就在一瞬间，所有的符号和文字不翼而飞，屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空白。

黑暗中看着雪白的屏幕，很刺眼。寥寥的，像印象中她压在玻璃窗的脸，带着一种扭曲的忧伤。

车厢里拥挤得密不通风，但我发现那些烦躁，突然消失。我靠在车窗玻璃上，控制着自己的呼吸。很多陌生人，有的塞着耳机，有的看手机，有的在望着窗外，所有的脸都是面无表情。

我侧过脸，感觉从车窗外涌进来的灯光，在我的眼睛上方闪耀。温暖的灯光。我把自己的脸沉浸在里面，感受着它的游移。就像手指的抚摸。

其实我们并不能选择自己的生活。任何时候，任何地方，任何人。

我看着通讯录里的Z。

原来一切真的曾经有过的。

原来一切都是手心里的空白。

还有那些已经出国的和即将出国的同志们，对社会主义的姑娘们的小胸脯不再留恋，一个个都要漂洋过海，喝牛奶，吃面包，泡大胸脯的资本主义社会姑娘，将爱国主义进行到底。

而自己，早起晚睡，早出晚归，奔波在城市的两端，不知不觉，黑眼圈成了烙印，让我颇为郁闷，这是在大学时代是绝无仅有的。莫非岁月真的开始悄悄爬上容颜？我把这归结为精神上的疲惫。今天特别累，踏上末班车的时候，一下子便软在了座位上，天气又闷热，不禁暗暗咒骂这狗屁城市，空调公交还这么不普及。眼睛特别涩。这是我极度疲劳的初期征兆。公交一路晃晃悠悠，我也有点恍恍惚惚。

走在回公寓的路上，突然发现今天的夜晚挺亮堂，抬头一看，月亮还挺圆，想起来今天六月十五。只是沿着脸颊一路蜿蜒的汗水，让我觉得月光是如此的灼人，偶尔吹过的凉风都无济于事。

刚刚整理完今天的资料。

父亲今天又往卡里打了一笔钱。如今用他们的钱挺不安的，每次我都要打个借条。这种自欺欺人的行为无非是减轻点罪恶感,让自己在消费的时候能心安理得。可真的能心安理得么，片刻而已。父亲这一辈的人是靠自己打拼出来，而我们这一辈完全拿来主义。欠他们的这辈子都还不完。

我一遍又一遍的告诫自己，要对得起现在的奔波和劳累，纵然是在漂泊。

这几天和刘小贱同学联系频繁，“暧昧”程度直逼《赤壁》里亮哥哥和瑜哥哥。不知道为什么写这句话时，突然后庭一紧？联系内容无非大叹生活不易，北漂艰难。刘同学说了，书店再不要他，就扫厕所去，于是我便给他意淫了开头的那段。我还就不信了，大六都过了，在北京还扫不了厕所？人才过剩也不能这么糟蹋。同时，我反复告诫刘同学，咱人穷不能志短，不是什么厕所都扫，最差也得中关村啊，钱肯定比你在东直门拿得多。刘同学让我继续小说事业，当作家去。我一下子恼了，不带你这么羞辱人的。我这点无病呻吟的东西，再写下去就是叫春了。每次看到以前那些貌似郁闷得一塌糊涂的文字，什么青春散场啊，兄弟情深啊，社会主义的小姑娘啊，全他妈校园里的事，就这些东西，还写小说？刘同学，你丫真狠。

这么多年，校园里的那点回忆早就在新浪大巴校内断断续续的挥霍殆尽了，再也写不出来了。每次动了想写点什么的念头，总是寥寥数笔，便无下文。就像梦见身边躺着一身材曼妙的姑娘，双手正在对方身上寻找安慰，就在扯其小衣翻身欲上的节骨眼上，电话响了，有种被断子绝孙的感觉。

我说想想惨淡现状，有点欲哭无泪。北平的刘同学说，想起远方的爹娘和姑娘，不由得潸然泪下。

不知远在首都的刘小贱同学此刻安好？依然漂泊的你，京城的月光是否晒干你的眼泪？

悄悄爬上屋顶，躺在还有点余温的琉璃瓦上，夜风夹杂着夏天的味道和树叶的声响缓缓掠过。

河边起伏的蛙声。

庭院里低鸣的虫。

静止的夜空和繁星。

闪着红绿灯光慢慢划过的飞机。

不知道在飞机上看到的夜晚是怎样的景象，

也许就和我看到的夜空一样

他们也只能看到深夜里兀自明亮的灯火

会不会也有同样的人儿在高空凝望

一个少年躺在屋顶吹着晚风

享受夏夜的宁静和喧嚣

无所谓孤独和寂寞

他知道

总是能在这样的时候

喜欢上夏天

没什么值得留恋，没什么值得感慨。

如果不是身边还有一些朋友，我想我的大学生活应当苍白得如一张白纸。而随着朋友们的各奔东西，我的失落感与日俱增，仿佛生命中一些东西被逐渐抽离，差不多，我是个离了朋友就不行的人，我可以没有爱情，但绝对不能缺少友情，幸得如今科技发达，能靠电波维系，不过，没有朋友在身边的空落是没那么容易弥补的。

YJ今天去上海了，昨天抽空碰了下头，不知道为什么，见到YJ后，我一直忍不住的嘴角上扬，好朋友在身边的感觉实在是太好了，几杯饮料，几番东拉西扯，两个小时就过去了，时间总是太快，来不及相聚，来不及分离。

大前天是苏少，下午的飞机飞奥克兰。中午抽空电话道别。我责怪他没事抽筋，跑北京打飞机，上海不能打吗？在上海我还能跑去陪打。两人电话里嬉闹了一番，互道珍重。

我在听光良的《朋友首日封》，在听五月天的《纯真》，想起从前单纯而美好的时光。

我一直不明白为什么夏天是我最喜爱的季节而我总是有一种忧郁的情绪。现在，当阳光把白天慢慢拉长，空气开始膨胀，在我意识到夏天确确实实来到的时候，我想我明白了一些情绪的缘由。

大约半年前，跟昊子还有一帮朋友在百度，大家围坐在一起，欢天喜地的。近至后半夜，我趁着酒意对昊子说：“哥们已经奔三了，仍一事无成，对未来一片茫然。”感慨中，那种对青春的伤逝让在场的每一个人心里都难受起来。昊子默默不语，端起酒杯一饮而尽，拍拍我的肩膀，提议道：“我们一起唱Let It Be吧。”于是这首歌曲从我们每个人嘴里唱出来。而现在，昊子奔青岛去了，那时一起的朋友们也都各自为生，而我依然一事无成，却不再迷茫，所以，我会说let it be,去表达一种无奈的情绪，对一些逝去的人事物以及一些感情和关系的不再留恋。我绝对不会再去唱“Let It Be”。

很少听水木年华，也不是很喜欢这个组合。可是听到他们的《一生有你》，“多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可知谁愿承受岁月无情的变迁”，突然像电击了一下，青春曾经是最不珍贵但又最不让人珍惜的东西。有人这样比喻，对一岁的人来说，一年就是一天，对三十岁的人来说，三十年就是一天。暮然回首，不管那人是否原地没挪步，自己已被灯火阑珊弄得不知在何处。

还记得几年前许巍的那场绝版青春的演唱会。舞台上，许巍看上去很平静，他一直以笑容可掬的姿态演绎着他音乐人生，而我觉得，他用平静来掩饰他的激动。许巍复出的时候，举行了一个小型演出，他曾感动得落泪。这次，他的表情似乎在阳光般的笑容上凝固。这场名为“绝版青春”的演出，让我看到了真正的绝版，许巍灿烂的笑容背后我想到的是泪水哀愁，但这个定格的微笑，不仅让他冲散了哀愁，也让青春永远定格在这里。这是许巍告别他过去10年的演唱会，用微笑的方式告别。

现在想起来，许巍告别青春，把我告别的特不是滋味。前一段答辩回校，看到了很多同学和朋友，见到这些长期未谋面的人们，真是都有岁月写在脸上的感觉。好吧，我们一起来送别青春。可我拿什么来告别你，我的青春？

人总是怀着一种梦想去挣扎，希望把梦想变成现实，当这些梦想像一列火车两边的田野树木一样在瞬间便闪过之后，你无法控制不向前，你不知道终点，也不知道到底哪些风景是你最终的落脚点。我们的青春往哪儿开？往坟墓里开。

当青春成为绝版，我就再也不敢跟命运叫板。我的身后曾留下一路伤感，不愿再回首去留恋那过往云烟。该忘记的忘不掉，该记住的已成魂断梦残。怎一个“混”字了得，独坐一隅空悲叹。人生苦短，挣扎只不过是一点点微澜。心归何处，艳阳天后倒春寒。

早上起床第一件事便是上网看新闻，第一眼就看到标题：死里逃生的意大利更可怕。我便知道有戏了。一看比分，2：0！哈哈，没把我乐趴下，我亲爱的意大利每次慢热都能慢出人的心脏病来，总是要把自己摆在一个绝境的位置，再爆发一下。荷兰也厚道，没放水，就冲这一点，我没白赞叹下罗本的那个零角度。淘汰赛对西班牙，皮尔洛和加图索停赛，我亲爱的AC中场……

大难不死，必有后冠！意大利要争气哈。

中午看了NBA总决赛，KG终于圆梦了，三个老男人奋斗多年终成正果，不容易啊。不过这一场赢得太容易了，狂蹂湖人39分。哈哈。

不知道下个赛季这个三个老男人还有没有这样的凝聚力和奋斗精神，在NBA拼杀多个赛季，就是为了这枚总冠军戒指，如今梦想达成，不知道会不会就这么散掉。或许，接着他们要重塑凯尔特人王朝，然后每人拿一次总决赛MVP，这才是真正的圆满。

被雨困住的城市。

被雨困住的我。

最近仿佛失語癥一般。每天機械的看書，吃飯，睡覺，唯一的娛樂就是聽歌，上網已全無興趣，最多關心歐洲杯里鍾情的意大利，凌晨生死大戰，前景堪憂，QQ上也無人可聊，更多的，是我不愿去聊。

失語。

我不知道這揮之不去的莫名抑鬱的情緒從何而來，大概是持續的陰天雨天所致。也許是面臨的現狀，壓力所致。

每天醒來的面對的是天花板上躺在棺材里一臉肅穆的阿姆。一系列看似正常的日常生活，吃喝拉撒睡。卻獨獨無人交談。中午時分，爸媽電話過來時，我竟張著嘴發不出聲音，仿佛溺水的游魚。

孤獨。

一路走來，竟然孑然一人。

大約是昨晚看到雨說出了再見，一直喊我“親愛”的雨，一直讓我覺得溫暖的雨，說出了再見，有點措手不及，一系列的情緒就出來了。

我想起這一路上無聲無息的靠近了我，又無聲無息的離開的女孩們。

我們無一例外的親密接觸過，卻又恰到好處，保持著最底線的親密，畢竟有些事情發生了，關係就變味了。

我說不清對她們是什麽感覺，也許一直貪戀的是殘留唇邊的吻感。

我想起安琪，那個說我嘴巴很好看的短髮女孩，不分由說的就親上來，我沒有覺得突兀，也沒有拒絕，我一直相信很多事情的突然發生是理所當然的。只是，我們之間除了那個突如其來的吻，之後便從我的身邊消失，仿佛從來沒有存在過，唯有手機里存著的那條信息：記住我的吻。證明了那片刻的溫潤。

我想起丫頭，吻過我雙眼的丫頭，說我睫毛很好看的丫頭。那個說愛我卻離開我的丫頭。我們之間短暫得連手都來不及牽，僅留那些唇邊的話語。

我想起西，突然就出現的西，拉著我陪她在午夜爬山，在山頂抱著我哭泣，親吻我，卻在黎明的那一刻，和黑夜一起不見。

回頭想來，一切就像是夢。她們在我的夢裡進進出出，而我一直不愿醒來，懷念夢裡的那一絲溫存。

我孤獨太久，我沒有愛情。我注定與此無關。在我的生命里，只有那些來去無蹤的女子給我安慰，我分不清是現實還是虛幻。我沉浸在自己構建的精神世界，不愿走出。

一切都無法抗拒。

窗外的雨下得那么熱烈，嘩嘩啦啦，時大時小，吵得我頭昏腦脹，讓我心煩意亂，第一次覺得雨聲是這么的煩人。重重拉上窗戶，鋁合金框架發出一聲哀鳴，大約在責怪我下手太重。

把床搬到了地上。好久沒打地鋪了，感覺就是不一樣，把房間用地毯一點一點鋪滿，確保我有足夠大的折騰空間，想躺哪兒就躺哪兒。情緒依然低迷

拿起資料，趴在地鋪上做著。

門窗緊閉的緣故，房間里漸漸升溫。我開了風扇，呼呼的吹著。我和我的小世界在這個小世界里。突然間覺得滿足。

外面依然是忽大忽小的雨，小區的路面已能淹至腳踝，不說被雨困住的城市，單我居住的小樓就被困住。

遠處的公路依舊人來人往，而我的世界誰進誰出？

也許總是在我世界的邊緣遊離片刻

也許不想困住彼此

……

我们活在都市里，一切来得快，去得易。悲欢离合，总是百味分陈，花开花落，缘起缘灭。

尘世有几许何堪动地震天，一切还不过去似微尘，生死爱欲，恩怨情仇。

回头再看，都不过是一堆破事儿。

彭浩翔总是能折腾出有点哲理的名堂。