一直都在告别

褒义的讲，今天的天气晴朗，天空非常的明亮。

蓝得像得了一种疾病。一种难以治愈的痛苦的蓝。

但灼人的阳光和燃烧的空气一遍遍地提醒我：这是夏天。不必用这么褒义的形容。

短短的一个小时，我冲了不下十次凉，也不擦干身子，就这么水淋淋的走出来，在电扇前猛吹。蒸发吸热，这点物理知识，我还是略懂的。只是炎热的天气，窗外吹进的热风，不多时皮肤渗出的薄薄的汗水都明确的告诉我，冲再多的凉也是无济于事。

我有点心烦意乱。

没有谁能设想会某个时间某个地点遇到某个人。

Z的突然出现，仿佛夏日的阳光，有些刺眼，灼热，让人晕眩。

在某一天回家的公交上，我接到Z的电话，在嘈杂的车内，她的声音干净，轻柔：亲爱的，你到家了吗？我想你了。

心，猛地一悸。

每天早晚奔波在城市两端。在很晚的时候，随着一路颠簸到达终点，汗流浃背地回到公寓。有的时候我打开门后，并不着急进去，倚在门框上，看着闪着寂寞灯光，空无一人的房间，床上散着凌乱的衣服，地上纠缠不清的各种电源线，还有桌上那杯早晨出门前倒满现在凉透了的白水。总是一饮而尽，再倒满，然后大口大口的喘气，等着开水慢慢变凉。对于我而言，这个房间存在的意义，不过是我在这个城市的歇脚点。家？太过遥远和讽刺的字眼。Z的问候却击中了心里最柔软的地方。

我想起了快要去法国的妹妹的话，哥，还是找个人照顾你吧，每天一个人回到那个小破屋，你不觉得心慌吗？

对妹妹的话，我总是不以为然，哥哥的事，不要你瞎操心。

不过，在深夜辗转反侧的时候，有时也会想象，在开门的时候，迎面而来的是句亲切的问候或是一杯凉凉的白水。或许被人照顾的感觉确实很好。每每想到这里，我总是用力的甩甩脑袋，再好又怎么样，毕竟与我无关。

Z的关怀让我有点措手不及。在每天清晨阳光照进房间，在中午进餐，在晚上随着公交颠簸，Z的关怀总是如影随形。我需要关心，却对这突然而来的关心表现的很不适应。我不知道如何去应对，我也不知道为何得到这样的关心。我不问，Z也从来不说，我就这么被动的接受着这些关怀和想念。

似乎就突然很依赖了。每天看到手机上的想念，让我有了一丝憧憬。我问Z，是不是爱上我了。Z说，我不知道，我真的不知道，我只知道你的寂静让我觉得难受。

我开始对Z想念。Z也开始发很多很多的消息，诉说她的故事，更多的是她的自言自语，她的生活。

我突然觉得很难受，因为我感觉到了一种痛苦。

Z依然发很多很多的信息。而信息里越来越多的出现了他。

我清楚的意识到，这不是爱情，我差点被突然而来的关怀冲昏了头。

我们之间的暧昧，不过是寂寞的调情。

Z的最后一条信息：记住我的想念。再见。

在站台出乎意料的等到了一班意外地非常空的公交，我选择了靠窗的座位，路灯照进漆黑的车厢，我摊开手心，看光线在手心的空白跳跳跃跃。

我在黑暗里看着手机收件箱里的信息，太多太多的信息和想念，发信人一律是“Z”。那些曾让我悸动，难以自拔的文字。一个我从未见面的女孩。心里的悸动已经消失，而我的手指一根接一根的冰冷下来。我打开信息，一条接一条的缓慢地读着，从第一条到最后一条。我曾在无数个夜晚反复地阅读它们。

我微笑着，轻轻地按住了全选，然后选择了"DELECT". 就在一瞬间，所有的符号和文字不翼而飞，屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空白。

黑暗中看着雪白的屏幕，很刺眼。寥寥的，像印象中她压在玻璃窗的脸，带着一种扭曲的忧伤。

车厢里拥挤得密不通风，但我发现那些烦躁，突然消失。我靠在车窗玻璃上，控制着自己的呼吸。很多陌生人，有的塞着耳机，有的看手机，有的在望着窗外，所有的脸都是面无表情。

我侧过脸，感觉从车窗外涌进来的灯光，在我的眼睛上方闪耀。温暖的灯光。我把自己的脸沉浸在里面，感受着它的游移。就像手指的抚摸。

其实我们并不能选择自己的生活。任何时候，任何地方，任何人。

我看着通讯录里的Z。

原来一切真的曾经有过的。

原来一切都是手心里的空白。